微妙な雰囲気
最近、彼とは微妙な雰囲気になる時があります。
LINEで言ったことがタイミング悪くて、なぜかわからんけど、うちが謝ることになったり。
彼からのLINEが淡白になると、めちゃくちゃ不安になったり。
彼は機嫌が悪くなっても、次の日にはケロリとしてるタイプみたいなんですが、それとともに、自分からは謝らないタイプやな…と気づきました。
一方的にあちらが悪い場合があっても、うちは言葉を飲んでしまうし、お互い悪い場合はうちが謝るだけで終了。
こんなんで良いんかなぁ…って不安になります。
そういう性格や、っていうのを理解して、諦めなあかんのやろか？
将来のことを考えてるだけに、不安になってきてしまいます。
基本的にはめちゃくちゃ優しくて、明るくて、気の合う人なんですが…
答えがないことだ、と分かっていながら、どうしたらいいんやろう、って考えてしまう。
自分が完璧かと聞かれたら、YESとは言えないから、お互い様なんですよね、きっと。
どこまでを許容するものなのか。
その線引きが全くわからない。
5ヶ月という時期も関係してるんでしょうか。
ちょっとした倦怠期？？
自分も気を許しすぎてるのか、余計な一言を言ってしまってる気もするし、頭がこんがらがる。
時が解決してくれるのかなぁ…
なんだかなぁ…
今日は本社の人も入れての復帰のための面談。
苦手意識を持ってる人やけど、支援機関の人に「実は案外良い人だから」と言われて会ってみた。
前ほどじゃなかったけど、やっぱりしんどかった。
「えりこさんはよく働いてくれてたから、大方、全員とは言いませんが、戻ってきてほしい と言ってます」
は？
“全員とは言いませんが”
とか言わなくて良くない？
そりゃ、職場みんな良い人、だとか、みんなうちのことを受け入れてる、だとかは思ってない。
けどさ、今から頑張ろうって思ってるのに、うちのやる気を削ぐことをわざわざ言っちゃうあたり、やっぱり理解がないんやなぁ…って思った。
そして、火曜日は病院だって言ってるのに、その日に一番いてほしいから、毎週通院はやめてほしい とか言い出して。
話し合いの結果、診察を仕事の後の午後に行け ってなった。
ちょっと意味わかんない。
火曜日の仕事は時短でいいから、仕事には来て欲しいって
今、主治医が変わることになって、不安定の時によう言うわ。
支援機関の人も
「主治医が変わることになって、より不安定になりやすく、気をつけた方がいい」
って目の前で言うてたけど？
それでも、仕事の後に診察に行け、と？
それにプラスして、
「今後、何かあったら言って欲しい。受け入れられないこともあるかもしれない。その時は残念な結果になるかもしれないけど…」
うちにやめてほしいのかな？
暗に 受け入れられないことがあったら、やめてもらう って言ってるよね？
そんなこと言われて、今後いろいろ言えると思う？
全部我慢して、耐えて、働くしかないやん。
今、司書の資格を取ろうと勉強始めたとこやねんけど。
これは無駄になるの？
もうやだ
全て投げ出したい
食べなきゃいいんでしょ
自分で食べ過ぎてる、って思ってる。
これ以上食べちゃだめだ、って思ってる。
自分を責めながら食べてるの。
それを見て、
「食べ過ぎてるで」
「せっかく痩せてきてたのに」
ってわざわざ言われるうちの気持ち考えたことある？
分かってるよ
食べ過ぎてる
こんなに食べるから太ってるんよね
こんなに食べるから気持ち悪い体してるんよね
こんなに食べるから醜いんよね
言われなくても分かってるよ！！！
食べちゃだめだ
食べちゃだめだ
食べちゃだめだ
ずっと思ってる
ずっとずっとずっと自分を責めてる
街で笑われるのも
一人で歩くのが恥ずかしくなるのも
うちが太ってるから
じゃあもう食べないよ
食べなきゃいいんでしょ？
今後一切食べなきゃいいんでしょ？
だって醜いもんね
食べ過ぎてる自分が悪いよね
コントロールできないメンタルが弱いよね
全部自分のせいだもんね
分かってるから、何も言わないでよ
黙っててよ！！！！！
腕切りたい
切り刻みたい
もうどうでもいい
うちはきっと人間じゃない
何でも食べちゃう豚なんだ
醜いのがお似合いかもしれないね
いい加減にして
父親がメンタルクリニックに行く日は要注意。
たいてい、めちゃくちゃ怒って帰ってくるから。
今日も安定。
喚き散らしながら帰ってきた。
話を聞いてくれなかった、と言っているが、45分も話してたらしい。
それで、話を聞いてくれなかったって喚くの馬鹿じゃない？
病院は症状を話して、薬をもらうところ。人生相談をするところじゃない。
カウンセリングに行きなよ、って言っても、行かない。
父親だけじゃなく、父親が行ってる病院もくそやから、病院を変えなよ、って言っても変えない。
なのに、 誰も話を聞いてくれない！ と喚き散らす。
そして、
えりこがこんな病気になったのは僕のせいや！
復職しようとしてるのにまた負担をかけてるよなあ！
いつも明るくなんかしておれるか！
こんな僕なんか早く死ねばええんや！
こんなことをうちの前で喚き散らして、何がしたいの？
その通りや。お前のせいでうちの病気は悪化してる。
それがわかってるなら、そんな態度とるなよ。
いい加減にしてくれよ。
うちだって、 死にたい って言ってしまう。
それはほんまに申し訳ない。
けど、うちは誰かに当てつけのようには言ったことない。
うちはいつまであなたの顔色を窺って生活しなきゃいけないの。
少しでも機嫌が悪くなったら、当たり散らす。
悪いけど、DVと一緒やと思ってしまう。
家なんか何も心が休まらない。
早く家から出たい。
あなたが喚くたび、うちは消えてしまいたくなるよ。生まれてこなければよかった、って思うよ。
彼に会いたい
暴走
1月から2月にかけて、拒食気味やったのに、今はずっと食べていたい衝動を抑えるのに必死。
お腹が空いてないのに、なにか食べたいと思って、冷蔵庫を漁ってしまう。
せっかく痩せてきてたのに、また数値が戻りつつある。
食欲に振り回されるの、もう嫌。
普通になりたい。
めちゃくちゃ太ってる自分は、まじで気持ち悪いと思う。
こんなに太ってる人、なかなか見かけないもん。
病気や薬のせいもあるやろうけど、ただ単に自分が不摂生だからよな。
つらい。
こんな体で生きるくらいならまじで死にたい。
なんで頑張れへんのやろな？
全部、病気のせいにして逃げてるんかな？
うちの隣に歩く人が可哀想。
こんなデブスと知り合いとか、嫌やろうな。
マイナス思考に陥ると、とことん落ちていく。
一切食べ物を口にしたくない、っていう気持ちと、何でもいいから口に入れておきたい、っていう気持ちの狭間で生きていかなくちゃいけないの、まじでしんどい。
もうやだな…
ぐらぐら
生理中だからか、とても不安定。
泣いたりしないけど、何も手につかなくて、足元がぐらぐらしてる感覚。
仕事のこと、勉強のことも不安やけど、今一番気になるのは彼とのこと。
一応、結婚前提ってなってるけど、そんなのただの口約束。
今まで結婚に対して、何の憧れも抱いてなかったのに、自分が意識しだしたら、どうしたらいいか分からなくなってしまった。
2人のことやから、彼のことを信じて、自分のことも信じて、流れに身を任すしかないのは分かってる。
けど、不安定になると、離れたくない、離したくない、っていう感情から、早く決着をつけてしまいたい！なんて考えてしまう。
冷静に考えて、今から約1年間資格勉強して、取得後も今の職場で働きたいと思ってるから、2年は結婚なんてできないのに。
でも、今のうちの心の安定剤は彼なんだ。
依存してるのかもしれない。
もっと自分を持ってないといけないのかもしれない。
そう考えたって、自分が一番心から安らげて、素になれて、楽しくなるのは彼のそばなんだもの。
毎日LINEしてくれて、会った時はうんと優しくしてくれて、満たされてるはずなのに。
別れるときには、もう既に寂しい。
彼の様子がいつもと違うだけで、不安になる。
仕事のことをあんまり話してくれないのも不安。
なんでもかんでも不安をすくい上げてしまう。
ただ、一緒にいたい。
会いたいなぁ…
