次に行こー
今日は失業認定日。
1週間ほどで失業手当が振り込まれるようです。
150日間の支給なので、秋までには就職しよう。
担当の方と面談もしてきました。
この間書類送付したところは速攻で落とされました(笑)
やってみたかったお仕事やったし、速攻すぎてやっぱりショックでした、、、
でも、次に行かないと進まないので、担当の方と話し合って、また応募するところを決めてきました。
次は会社が自由で面白そう。
月曜日にまたハローワーク行って、その日に郵送できるよう頑張ります。
今日の朝、満員電車に乗ったんですが、人が多くて、怖くなって、吐き気が…
駅で座り込んで泣いてしまいました。
落ち着くのに少し時間がかかり、どうしようかと思って、さらにパニックになりそうでした。
頓服を飲んで乗ったのに、ダメでした…
どうしたらいいかわからない
彼に
「強い心を持って、って言うのは正しいと思うし、うちのことを思って言ってくれたのはわかってるけど、その言葉はつらいよ」
って泣きながらでしたが、言えました。
「わかったから泣かないで」
と言われて、ほんまに？とは思いましたが、伝えられたことに意味がある、と思っておきます。
気分の浮き沈みとともに、彼との関係もどうでもよくなってしまう時があったり…
好きなはずやけど、なんかしんどくなってしまう時があります。
今はおさまったんですが、なんなんやろー
最近、全く本が読めてないです。
めちゃくちゃ本好きなうちが！
全く！読んでない！！！
今は読むといったら、テキストや参考文献です、、、笑
その代わり、写真を撮るのが楽しくてたまらなくて。
写ルンですにもハマりだし、フィルムカメラが欲しくなってしまいました。
夏に一眼レフ買うつもりなのに(笑)
フィルムカメラも買ってまいそう(笑)
でも、息抜きできてるのでいいかな
今はとにかく就職したい
頑張ります
一気に
今日に限って早朝覚醒してしまい、眠過ぎて頭ガクンガクンなりながらの聴講。
そのあとは少しだけ就活相談。
テスト勉強があって、書類は書けていなかったんですが、前回相談したあとに出てきた疑問点など、聞くことができて良かった。
うちが応募したい求人にはどれくらい応募してるのか聞いたら、今週1人応募したそうで。
これは早く応募せなあかん！
となったので、週末に書類作成をし、週明けにまたハローワークに行ってチェックをしてもらい、紹介状をもらってこようと思います。
そのため、スケジュールが
土曜日 美容院、デート
日曜日 試験、書類作成
月曜日 メディア授業、ハローワーク
火曜日 書類の清書、投函
となってしまいました。
果たしてこなせるのか、、、
非常に不安です。
大体、試験が難しすぎるんです。
あんな難しい設問に対して記述で答えなあかん。しかも、時間制限は50分。
死亡フラグ、、、
今、大学病院に通院しているんですが、新しく変わった先生と相性が悪く、診察受けるのが怖い、目も合わせられない、といった状況に陥っています。
そもそも、2〜3年の周期で主治医の先生が変わるのはキツい。
これも一つのきっかけだと思い、転院しようと思います。
とりあえず、行ってみたい病院に予約しました。
正直めちゃくちゃ怖いです。
だって、話しやすいか、優しいか、適切なことを言ってくれるか、相性が合うか、などは会って話してみないとわからない。
でも、自分が一歩踏み出さないと、何も始まらないし、何も変わらない。
頑張ろう
彼とは仲良しですが、
「強い心を持とう！」
といったことをいろいろ言われ、ショックでした。
100%理解されたいとは思ってない。
そもそも、無理だと思ってる。
やけど、うちの病気と状況を考えてほしかった。
薬減らされるのは離脱症状があるかもやし、なくなることで抑えてた症状が出てしまうかもしれない。だから怖い。
そういったことを知らず、
強い心を持って、自ら薬を減らしてください！って言えたらいいね
なんて言わないで。
彼は彼なりに考えて、うちのことを思って言ってくれたのはわかってる。
けど、ショックなもんはショック。
この気持ちはやっぱり少しでも伝えた方がいいよなぁ、、、
いろいろやることがありすぎて、体調崩さないか心配やけど、今は踏ん張りどきなので、耐え抜きたいな。
少しずつ少しずつ
今日はハローワークへ
就活相談してきました。
今の状態などをヒアリングしてくれた上で、いろいろな求人を見せてくれました。
自分もスマホで調べていたので、その求人を出してもらったら、うちの条件にピッタリで…
自分にとって、とても魅力的な仕事内容だったので、応募することにしました。
とりあえず、職務経歴書と履歴書のアドバイスを受けたので、書いてみて、次回の相談の時にチェックしてもらいます。
筆記試験はSPIだそうです、、、
苦手なんよなー
特に算数、、、
今は司書資格の終末試験であっぷあっぷしてるので、落ち着いてからちょっと勉強するつもりです。
ここ2、3日でだいぶ浮上してきました。
まだ、パニックになりやすく、自分を必要以上に責めてしまう時もあるんですが、4月の終わりから続いていた不調からは少し脱出、できたかな？
彼とデートしてる時も何回か泣いてしまっていたんですが、その度に優しく抱きしめてくれて、話を聞いてくれて、落ち着かせてくれる。
こんな人、いないわ…
感謝してもしきれません。
親もとても信頼しているみたいです。
そして、彼からは
「えりちゃんと結婚するために、貯金頑張るから、待っててほしい」
とプロポーズまがいなことを言われて、泣きました。
そんなに真剣に考えてくれてたんや…ってとても嬉しかったです。
自分も少額でもいいから貯金したいので、早く仕事に就きたいです。
ずっと頑張ろうとするから、疲れてしまうんですよね。
頑張り時だけ頑張ったらいいのかもしれない。
難しいけど、少しずつ少しずつ出来ることを増やしていきたい。
失業手当申請
今日はしごとサポートの人とハローワークへ。
失業手当の申請をしてきました。
やけど、傷病証明書が必要と言われてしまい、病院に問い合わせたら、約1ヶ月かかると…
いや、せめて2週間でしてよ
ハローワークの人には間に合わなくてもいいよ、って言ってもらえて良かったんですが…
でも、支給が遅れてしまうらしいので、まじで早く書いてほしい
来週、予約してないけど、病院に行ってきます
というか、新しい主治医はそういう証明書とかをきちんとこちらが求めてる基準のものを書いてくれるのか心配
そして、一人で病院で行くのはとてもきつくて
今から不安です、、、
雇用保険の説明会(2時間)に参加せなあかんし、就活の相談をしに行く予約もしてるし、失業認定日も行かなあかんし…
ちょっといろいろやること多すぎてパニックになりそう
内科や婦人科にも行かなあかんし、勉強もやらなあかんし
やっていけるかなぁ…
今からすでにしんどい
あー頑張りたいけど、不安しかない
不必要な言葉
最近、少しずつ落ち始めてると思ってたら、昨日からドーン！と落ちて、たまらない
今日は一日中泣いてる
生理っぽいのがきてて、それと重なってより酷くなった感じ
でも、ホルモン剤飲んでないのになんできたんやろう…
いきなり生理がきたっていうのも、体調を崩したからかも、と思う
生理がきたから体調を崩した
ではなく、
体調を崩したから生理がきた
っていう感じ
体調を崩してホルモンバランスがめちゃくちゃになって、きたのかなぁ…って思ってる
生理のメカニズムをちゃんと知ってる訳じゃないからわからんけど
それにしても、体調悪すぎる
生理前にめちゃくちゃ体調崩す病気(名前忘れた)にもなってるのかなぁ…
今日は精神科診察日やったけど、ただ苦しいだけ
新しい先生は話は聞くけど、何もコメントしてくれない
物足りなくて、不安になる
イライラするとじっとしていられない、って言ったら、リスパダールをやめることに
悪いけど、より悪化すると思う
今の先生を信じてやっていっていいのかわからない
こんなことで悩みたくないのに
勉強も難しいし、今月から試験が始まるのが怖くて
これから毎月テストがあるかと思うとゾッとする
1年で取得するの、諦めようかなぁ
2年って考えておこうかなぁ
彼に会う度に不必要な言葉を言ってしまう
「ほんまにうちで良かった？」
とか
結婚に関したこととか口走ってしまう
めちゃくちゃ病んでる女やん
いや、実際病んでるねんけど、そんな重たい女になりたくないのに
どうしても不安になって言ってしまう
聞いてしまう
反応を見てしまう
嫌な女やなぁ…
高校の友達から「入籍した」との報告がきて、嬉しいのに、複雑な気持ちになってしまう
親友から「プロポーズされた」って聞いて、めちゃくちゃ嬉しいのに、心底喜べない自分がいる
心狭いなぁ…
体調が悪いから、複雑な気持ちになってしまうんや
って思いたいけど、それもあるかもしれんけど、やっぱり嫉妬や焦りもあるんかもしれん
色んなことが重なってて、訳が分からない
就活も始まるのに、こんな状態でいいんやろか
もう感情を捨てて、何も言葉を発さなくなりたい
苦しい
消えたい
最近の自分
今日はなぜだか動悸がひどくて苦しくて
めちゃくちゃ泣いたけど、今は少し楽になりました。
親友がすぐにLINEくれて嬉しかった。
ありがとう
仕事を辞めることにしてから、楽になりました。
今後のことは不安でしかないけど、なんとか過ごしてます。
司書の資格を取るために3月から勉強を始めていて、頑張りすぎてるみたいです。
もしかしたら、勉強で体調崩したのかも。
彼に しんどい って言ったら、
勉強も大事やけど、根詰めすぎやと思うで
ゆっくり休みなさい
と言われてしまいました。
この言葉には驚くとともに、嬉しかったです。
なんでうちのことそんなにわかるの？！と思いつつ、ちゃんとうちのことを理解してくれてる気がして。
半年記念を迎える直前に、彼からの衝撃発言により、精神的にめちゃくちゃ乱れましたが、きちんと気持ちを伝えて、無事に半年記念を迎えられました。
気持ちを伝えることを後押ししてくれたのも親友でした。
ありがとう
彼とは基本的に仲良しで、連絡は毎日とってる。
付き合いたてのすごい盛り上がりは落ち着いてきたけど、毎日大好きやな、って思うし、会う度に一緒に生きていきたい、って思う。
彼がいてくれて、うちのことに理解を示してくれていて、なんとか毎日生きれてる。
依存したくない
って思ってるけど、やっぱり依存しちゃってるんかな。
適度な距離感？が難しい。
今やもう、彼がいない生活が想像できない。
こんなに愛せて、愛してくれる人はいないと思う。
だからこそ、自分のためにも、彼との生活のためにも、応援してくれてる家族、親友のためにも、就職したいなって思ってます。
だから、早く離職票ちょうだい！笑
散々な面談
会社と復職に向けての面談をしてきました。
結果、辞めようと思います。
火曜日が通院日ってことが、館長に伝わってない時点でおかしいし、こっちが毎週通院のところを譲って2週間に1度にしても、難色を示す。
「戻ってきてほしい」
って言う割には、
「4月から大幅に体制が変わって、今までみたいにサポートできるかわからんし…」
とか
「復帰したいと言うけど、それはここの職場がいいのか、それとも、仕事をしたいから復職したいだけなのかを聞きたい」
って言われて、はぁ？ってなった。
んなもん、ただ仕事がしたいからに決まってるやん。
しかも、その聞き方は仕事したいだけなら、他を当たってくれってことでしょ？
あんたらにそんなこと指図される意味がわからない。
確かに休職したのは迷惑かけたと思うし、実際今はバタバタしてて大変なんやろう。
だからって、今から頑張ろう！って思ってる人間にそんなこと言う？
障がい者雇用する資格ない
障がい者だからって、特別待遇受けれると思うなよって言いたいんかもしれんけど、通院日は譲れよ。
1番大切なところを変更しろ、とかまじで意味がわからない。
ずっと重苦しい雰囲気で、本社の人間も館長もうちが 辞めたい っ言うのを待ってるみたいだった。
そんなところだとは思わなかった。
今から経済的にめちゃくちゃ厳しくなって、すごく苦しくなるだろうな。
でも、無理して、また体調崩すよりかは良かったかもしれない。
就活、嫌やな…
でも、ゆっくりでいいからやっていくしかないな…
支援機関の人達にちゃんと気持ちを伝えよう
あんな会社、こっちから願い下げや
